Blagues spéciales blondes !!!

LA LETTRE D'UNE BLONDE A SON FILS!!!

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu lis pas très vite.

L'autres jour, ton père a ly que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à un kmde la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus revu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plus seulement 2 fois. la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de le veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eut une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommessotis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 min, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisquon parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au moins au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde mais on ne sais pas encore le sexe. Je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle était enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père lui a deamndé si elle était qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père, telle fille!

Ton cousin Paul s'est marié et il pris tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on a pas revu l'oncle Isidor, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien, Pouky, nous inquiète. Il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clés à l'intériuer. Il a dû aller chercher un double pour tous nous faire sortir de là.

Bon, mon fils je ne t'écris pas l'adresse dur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore.

Loana.

PS: J'allais te mettre quelques sous mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

bon alors j'allais dire: sa balance pas mal, la pauvre Dawn...
mais quand vois la signature.........RAS!!!
sinon, moi g d vannes sur les mecs....
mais c assez long...
( que de pts de suppensions!)

au fait sa a du te prendre un tps fou pr recopier tt a!!
a non pardon, c vrai , toi t ladepte du copié collé!!lol

Vilaine! J'ai tout tapé!

bien bien remarquable!!

Merci pour ce sarcasme!

c tout naturel

ché pa pourquoi ms je vais adorer cette rubrik

nous aussi t'inkiète pas

Alors mettez toutes les blagues sur les blondes que vous connaissez!

1/Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

2/Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir...

3/Comment faire rire une blonde le dimanche? lui raconter une histoire drôle le vendredi...

4/Comment on appelle une chataine? Une blonde en voie de guérison...

5/Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce-que :(en se tapant le front) -Mais qu'est ce que je suis conne !...

6/Une blonde rentre dans un magasin d'électro-ménager pour s'acheter une télé. Elle va voir un vendeur et lui dit "Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur: "Désolé,on ne vend pas aux blondes!" Dégoutée,la blonde rentre chez elle, et se met une perruque brune. Elle retourne au magasin, va voir le vendeur, et lui dit d'un ton superieur:"Bonjour monsieur, je voudrais acheter cette télé." Le vendeur énervé lui répond:"Je vous ai déja dit qu'on ne vendait pas aux blondes!!" "Mais comment vous m'avez reconnu?!" "C'est pas une télé, c'est un micro-ondes!!"...

7/Qu'est-ce qu'une blonde teinte en brune? Intelligence artificielle...

voilà c déjà pas mal pour un début....

qu'est qu'un blonde en belgique

une intellectuelle

-keskune feuille coupée en deux?
un puzzle pour blonde

-keskune blonde intelligente?
un labrador

-deux blondes se promènent au bord d'un fleuve. depuis l'autre rive, kelkun les interpelle: "hep! comment on passe de l'autre coté?"
"keske vous en avez a faire? vous y etes déjà!"

moi aussi je veux en dire une!!!!mais elle rejoint une 2 Dawn...

Une Blonde, une brune et une rousse se présente au paradis.St Pierre les recoit et leur dit: "pour accéder au paradis , il vous faudra monter les 100 marches sans rire aux questions posées à chaques marches.je vous attend en haut de l'escalier"
la brune tente sa chance: mais a la première marche elle rigole.
c'est au tour de la rousse; elle monte 3 marche mais à la 4, elle rigole.
nfin c'est au tour de la blonde: 1ère marche, rien, 2éme marche, rien non plus....elle monte ainsi l'escalier...............
97 ème marche, tjs pas... 98éme, encore rien.....à la 99éme elle rigole enfin.
St Pierre lui crie: "alors là tu exagères tu aurais pu faire un effort..."
et la blonde de lui repondre: mais, je viens seulement de comprendre la première blague!!!

Pourquoi les blondes on t elle des bleus au nombril???

Les garçons blonds, ça existe aussi..........

qu'est que une blonde teintée

intelligence artificielle

Dis donc, y a bcp 2 variantes à la question dont la rep est: intelligence artificielle.....

non c la meme mais j'avais pas vu

COntinuez c'est parfait!

CONtinuer??

c'est parfait???

yes.....enfin non je c pas !!!lol

Et encore, vous en avez oublié plein...

Une blonde se lance dans un puzzle infernal. Au bout de 15 minutes, elle appelle son copain dans la pièce à côté :
"- Chéri, j'arrive pas à le commencer !
- Cherche encore, lui rétorque son mari
- Mais j'arrive pas à trouver le début !
- Il représente quoi exactement ton puzzle ?
- Un coq rouge et vert !"

Le mari accourt dans la cuisine, et soudain s'exprime :

"- Ecoute chérie, t'es belle, t'es gentille, tu ranges les Corn Flakes dans la boîte, et on oublie tout ça, OK ?"

Je sais pas si vous la connaissez déjà, mais elle vaut le coup !!!

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore
assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
- Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achhte une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend...

Deux blondes regardent la lune et une intrigue demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière !

Qu'est-ce qui fait "VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH, VROUM, SCREECH"?
- Une blonde en voiture à un feu orange clignotant

Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un
puzzle en 6 mois?
- Parce que sur la boite c'est marqué "de 2 à 4 ans".

Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise.

Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie.

Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des
stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : Vingt centimètres, souple.
Meribel : Trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande
- S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de
M. Meribel ?

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit:
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Pas possible, il est déjà trop loin !

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?

C'est une blonde qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une
énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres :
- Oh là là, faut pas que je me trompe de pied !

Deux blondes décident de jouer aux échecs. L'une demande a l'autre :
- T'as les règles en tête
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui!
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier.

Voici le journal d'une blonde

5 janvier Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin
conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations
des moniteurs, Répétant sans cesse par là, 'c'est un sens interdit !', 'On
va à contre-sens !', 'Attention à la vieille dame ! Freinez ! Freinez !', et
autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait
pour supporter ça ces deux dernières années...

8 janvier L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les
moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.

12 janvier J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la
laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la
première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit !

14 janvier Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en
sortant du 'Stand', que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment,
beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.

22 janvier Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes
indiquant en grosses lettres ' ATTENTION AUX MANOEUVRES ', ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...

31 janvier Les autres conducteurs sont tout le temps en train de
klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.

10 février Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non
seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je
crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est
parce que
j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait 'Rentre chez
toi'. Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ?
Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour
ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.

19 février La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma
première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux
pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé
semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs
feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur
leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils
klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez
savoir !

26 février Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un
rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas
exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas
réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que
j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je
crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une
voiture à la fois.

3 mars La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au
garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : ' Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne !'