Blagues en vrac

le problème est que ca rique d'être censuré mais c véridict je peut vous l'assuré je l'ai trouvé dns mon dico d'anglais
en fait nancy veut dire tapette, pédale,...

c spécial. kan tou lemonde l'aura vu j l'enleverai...

javais prévenu!!!

ouaou!!!!!on nabite ds une ville de tapette a tapette???

au fait saviez vous que aimé jacquet était très fort dans la reporduction
et oui il a pris leboeuf deschamps il en a fait karembeu avec seulement desailly mais j'en suis pas sûr faut demander à djibrli cissé. en tout cas c pas le treize aprce que tout le monde sait que le trezeguet. maid de tout facon qui vivra viera!

alors quoi vous en pensez? (c pas de moi)

pas, mal...
plutot bien! mais g pas compris le coup de dessailly karembeu.....

Il a fait 40 boeuf avec suelement deux saillies

ok, maintenant c bcp plus clair et plutot sympa comme jeu de mot!!......

lulu ki ne compren pa un jeu de mot sur les boeufs!!!! on aura tout vu...

meuh non t'inkekete donc pas elle va comprendre

Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. lol voilà pour une fois qu'on arrive à trouver des blagues comme ca!! ptdr

oué cool!!
o fait les gars, g compris t!!!!!!!!!

Une petit truc sympa, faudra que je l'amène à mr jean-claude...

Witches = sorcières
Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre?

... et maintenant le tout en anglais...
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Et maintenant la version avancée...

Trois sorcières travesties regardent les boutons de trois montres Swatch. Quelle sorcière travestie regarde les boutons de quelle montre Swatch?

... Le tout en anglais...
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

"Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à vous est négociable", Staline...

Vous savez ce que c'est le bonheur en URSS ?
C'est quand le NKVD (actuellement KGB) vient frapper à votre porte en pleine nuit, il vous demande "C'est ici Ivan Ivanovitch ?", et que vous lui répondez "Non, c'est en-dessous"...

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif ?...
Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle
attends quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir,
le garçon se retourne et lui dit :
-"donnez moi en un autre, parce que la soeur de ma
copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les
jambes de manière provocante quand elle
me voit et je crois qu'elle aussi attends quelque
chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va
sortir le garçon se retourne et lui dit :
-"donnez moi en encore un autre parce que la mère de
ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait
toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner,
je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la
soeur à droite et la mère devant. Quand le père arrive, le
garçon baisse la tête et il commence à
prier:
-"Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ceux qui
nous donnent ...... bla bla bla.........
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :
" Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla" .
Dix minutes passent et le garçon est encore en train
de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous,
très surpris, et la fiancée plus encore que les autres. Elle se
rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
-" Je ne savais que tu étais aussi croyant."

Et il répond :
-"Je ne savais pas que ton père était pharmacien..

C'est un petit garçon qui rentre de chez lui en courant. Sa mère l'attend, il se précipite vers elle et lui dit :

"Maman, maman, tu sais, quand je suis revenu, j'ai croisé papa en voiture, et y avait Tata Marie à côté de lui... Alors je les ai suivis, ils se sont arrêtés au parc, et là, papa il a aidé tata à enlever son haut, et tata elle a aidé papa à enlever son pantalon, et..."

"Ecoute, arrête ton histoire là, on va faire un truc. Tu gardes la fin de ton histoire pour ce soir au dîner, et on verra comment Papa va réagir, d'accord ?"

Le soir arrive, le dîner est prêt, le mari rentre, et à table, la mère demande à son enfant de raconter son histoire, en insistant bien sur tous les détails. Le gosse s'exécute :
"... papa il a aidé tata à enlever son haut, et tata elle a aidé papa à enlever son pantalon, et après ils ont fait comme Maman et tonton Georges quand Papa il est pas là !"

Moralité de cette histoire : laissez toujours les enfants raconter leurs histoires jusqu'au bout...

Lulu va m'en vouloir de la mettre à sa place, mais bon:

Pourquoi les vaches sont elles folles? Vous n'êtes pas sans savoir qu'on les trait deux fois par jour. Qui plus est, on leur amène le taureau une fois par an.

Mesdames, y'aurait pas de quoi devenir fou si on vous tripotait les seins deux fois par jour mais qu'on vous s****** qu'une fois par an?

Ouh, alors là, j'ai pas de conseil à te donner, mais dépêche-toi de retirer cette blague...

C'est un garçon qui rentre de l'école. Son père et sa mère l'attendent dans l'entrée, et lui demandent :
"Dis donc, il est où ton bulletin ? C'est aujourd'hui qu'il devait arriver"
"Je l'ai prêté à mon copain Richard pour qu'il puisse faire peur à ses parents !"

Dans une classe de primaire, un professeur de Paris demande à ses élèves:

_ Qui est pour le PSG?

Tous les élèves la main sauf un.

_ Pour qui es-tu?
_ L'OM, monsieur.
_ Pourquoi?
_ Parce que maman et mon papa, y sont pour l'OM
_ Alors tu fais juste comme t'es parents. Mais si ta maman était une conne et ton père débile, tu serais quoi?
_ Un supporter du PSG!

C'est un petit garçon qui s'approche de son père. Le père est installé dans son fauteuil, la pipe au bec, les charentaises, le whisky, entrain de lire un magazine populaire... Soudain son fils lui demande :

"Papa, tu pourrais me donner le nom de quelques monnaies s'il te plaît ?
- Oui mon fils... Il y a le dollar, l'euro, la livre sterling, le rouble...
- MERCI PAPA !"

Et le gamin s'éloigne... Mais revient quelques minutes après, et demand eà son père :

"Papa, tu connais toi des positions pour faire l'amour ?
- Ben oui mon fils, il y a le missionnaire, la levrette...
- MERCI PAPA !"

Et une deuxième fois, le fils s'éloigne de son père sans lui dire pourquoi il lui avait posé ces questions... Le fils revient alors une troisième fois :

"Papa, tu me dis les noms de fleuves australiens, s'il te plaît ?
- Mais, je ne les connais fiston, je n'en ai aucune idée..."

Et là, le fils s'asseoit par terre, et dit à son père :

"Tu vois Papa, c'est bien ce que je pensais... A part l'argent et le sexe, y a rien d'autre qui t'intéresse..."

Pas mal!

Elle m'a toujours fait rire celle-là... Elle est tellement vraie !

Une petite pub que j'ai vu sur planète ce matin.


Les japonais mangent peu de graisse. Il y a peu d'infarctus au japon.
Les français mangent gras. Il y a pourtant moins d'infarctus en france qu'aux USA.

Les Espagnols boivent plus de vin rouge que les américains. Pourtant, il y a moins d'infarctus en Espagne qu'aux USA.

Les européens font beaucoup l'amour. Il y a moins d'infarctus en Europe qu'aux USA.

Conclusion? Mangez, Buvez, Faites l'amour, ce qui peut vous couter la vie, c'est de PARLER ANGLAIS.

Ecoles de français à l'étranger, contactez le...




Excellent!

Yahouuuuuuuuu ! Et tout tient debout en plus ! En avant pour le French Paradoxe !

hé les gars
ce soir, tous devant la télé !